NOTICIAS ABSURDAS, O NO.

A un tipo se le hinchan los cojones y tira por la calle de enmedio. Dicha decisión le permitió llegar con mayor prontitud al centro sanitario donde le dianosticaron epididimitis, siéndole administrado el tratamiento común para estos casos. 


La Familia Real se muestra reacia al copago sanitario. Fuentes de la Casa Real, que han querido permanecer en el anonimato, declararon que no son partidarios de retocar el actual sistema sanitario español. "No somos partidarios del copago. Deseamos que todo quede como hasta ahora. ¿Para que vamos a pagar si vivimos muy bien de esta manera? Entre todos nos pagan la sanidad, la educación, las vacaciones...", explicó esa misma persona.

Disney se querella contra un logopeda por cumplir con su trabajo. Todo comenzó cuando el pato Donald, hasta los cojones de que no le entendiera ni Dios, decidió acudir a un logopeda para mejorar su pronunciación. Tras una serie de sesiones la mejora en la dicción del famoso ánade fue notoria, por lo que los guionistas tuvieron que esforzarse en crear diálogos coherentes, pues antes, como no le entendía nadie, podía largar cualquier cosa. Los guionistas ante semejante aumento de la carga de trabajo demandaron un aumento de sueldo, teniendo que acceder la citada multinacional del entretenimiento a las presiones de dichos profesionales. Tras este hecho, la corporación puso el asunto en manos de sus abogados que han demandado al logopeda, exigiendo una indemnización de cuatrocientos cuarenta millones de dólares y un perro piloto al desconcertado profesional del lenguaje. Por cierto, ahora que se entiende lo que habla, hemos descubierto que a Donald quien de verdad le pone no es Daisy. Su media naranja, la que le pone brutote en palabras suyas, no es otra que Clarabella.

Una persona, de sexo femenino, relata en medio de un grupo de compañeros que participa en una acción social de corte religioso que da de comer a decenas de familias que no tienen ningún tipo de ingreso. Cuestionada dicha persona sobre su percepción de la situación actual ha contestado: "Yo siempre he votado a un partido de derechas". Parte del auditorio, que contemplaba hasta ese momento con admiración a tan caritativa dama, ha torcido el gesto al asociar que dicha mujer es partidaria de un sistema que ha provocado la situación de una parte significativa de las personas a las que "atiende" y que, a la espera de los recortes venideros, acabarán dependiendo de la caridad de esas mismas personas que defienden un sistema que les empuja a la miseria.

Un emprendedor renuncia a las subvenciones para montar su empresa. "Me considero un emprendedor de verdad y creo que no necesito dinero de todos, él de los impuestos, para sacar mi empresa adelante", declaró esta persona. Ante semejante planteamiento un tipo de la C.E.O.E. no ha dudado en tildar a este emprendedor de rojo, bolchevique, masón, cara de piña y apóstata. Rouco Varela no se ha pronunciado al respecto, todavía está rezando por el buen gobierno de este país.

Un agente de la C.I.A. es sorprendido espiando a Belén Esteban. Tras ser pillado in fraganti el azorado agente secreto ha declarado: "Estaba concluyendo mi período de entrenamiento. Esta era la última prueba que consiste en ser capaz de averiguar algo que la Esteban no haya contado en público. ¡Cachis! Estaba a punto de aprobar el curso y va el Jorge Javier, me tira los tejos y me ligan de marrón." Exclamó, visiblemente contrariado el cazado agente secreto.

Angela Merkel, en unas declaraciones realizadas ayer, se mostraba partidaria de que sean los mercados los que regulen la economía. Siguiendo su doctrina una serie de personas ha intentado venderla en el mercado, para poder calibrar su valía. Dichas personas, cuyos nombres responden a las siglas A.N.G.I., C.A.C.A, D.E.L.A., V.A.C.A., se llevaron la sorpresa de sus vidas al comprobar que no sólo no les ofrecían dinero por la dirigente germana, los compradores exigían dinero a los vendedores para llevarse a la teutona a casa.

Pulpo, el conocido personaje de Pocoyó, sigue una cura de desintoxicación debido a su dependencia del alcohol. "Todo parecía ir muy bien. No faltaba el trabajo, teníamos el reconocimiento del público, el ambiente entre los actores era fenomenal, pero, poco a poco, el trabajo se volvió repetitivo. La falta de diálogos y sonreír todo el rato se convirtieron en un infierno. Además, cada vez actuábamos con mayor frecuencia: en la televisión, en saraos publicitarios, en cumpleaños... y al final no tenía vida privada. Ha sido todo muy duro y el alcohol fue una forma de escapar, de evadirme. Afortunadamente conocí a una sepia que no pertenecía al mundo del espectáculo y ella me ayudó a darme cuenta de mi situación. Ahora soy feliz junto a ella y a nuestros tres sepipulpos", manifestó el conocido actor infantil. "Mi próximo proyecto es realizar un film bélico cuyo título será: "Echemos una mano al soldado Ryan", concluyó el famoso cefalópodo.

Iñaki Urdangarín se muestra sorprendido ante la cuantía de dinero que había en sus cuentas y ante el número de las mismas. Una amigo de toda la vida nos ha confirmado que el miembro de la Casa Real siempre ha sido despistado, muy despistado. "De hecho a él lo que le gustaba era el waterpolo y por un error, debido a su despiste natural y a que en ambos deportes se coge el balón con la mano, acabó practicando el balonmano".

Un hombre presume de que su hijo no se ha resfriado en todo el invierno. Tras un detenido análisis de todos los datos, los expertos han llegado a las siguientes conclusiones: el hombre no tiene hijos, lo único que hay vivo en su casa, aparte de él, es una cobaya, dicha persona necesita una revisión de la vista con urgencia. "Nos extrañaba que existiera un niño que no cogiera ni un misero resfriado en los meses de frío", añadió uno de los expertos.

En breve se producirá el cambio de gobierno en España. El acto seguirá el siguiente protocolo: Angela Merkel dará una patada en el culo al presidente saliente,  del que, como hace bastante tiempo que no sale en la tele, no me acuerdo del nombre y, acto seguido, acariciará el lomo del presidente entrante, del que, como lleva más de una semana encerrado en su despacho, tampoco recuerdo el nombre.

Una  persona homosexual rechaza el matrimonio gay. "Si llego a saber como es este tío con el que me he casado se hubiera casado con él Rita la Çantaora. ¡Maldita la hora en que aprobaron el matrimonio gay y me junté con este tarado!", manifestó el protagonista de la noticia, visiblemente enfadado. Rouco Varela aún no se ha manifestado, sigue rezando por el buen gobierno de este país.