Descubierta la verdad sobre la famosa, y misteriosa, Área 51, enclave utilizado por el ejército de EE.UU. Ni las teorías conspiranoides ni la explicación del ejército de EE.UU., pretendiendo que en dicha instalación militar se probaban aviones secretos, se corresponden con la realidad de las cosas. En realidad, el Área 51 no es otra cosa que un macrocompejo discotequero, donde las autoridades mundiales celebran sus eventos a todo trapo, con fiestas exclusivas, muy exclusisiva. Aquí Benito, el Decimosexto, festejó su jubilación tras su retirada. De igual manera, Reagan y la Thatcher se corrieron en este lugar una juerga de tres días para celebrar la caída del Muro del Berlín.
Gumball Watterson, protagonista de la serie de dibujos animados El asombroso mundo de Gumball, ha sido sorprendido masturbandose en su camerino. El afamado Gumball, de doce años, fue descubierto mientras practicaba el vicio Onán en un descanso entre una actuación y otra. "No es preocupante. Incluso en bichos indefinidos como él, en la pubertad suelen producirse episodios como el descrito, fruto de la necesidad que el joven tiene de descubrir su cuerpo y su sexualidad". La productora anglo-estadounidense han pedido disculpas por la actuación de su pupilo y han prometido cuatro o cinco episodios con muchos tiros y muertos, "para compensar la faltal conducta de Gumball".
Una banda de ladrones intensifica su actividad en el Everest, levantando al personal todo lo que puede y más. Crecen las denuncias de los montañeros que intentan el asalto a la montaña más alta del mundo, debido a los continuos robos que sufren. Los alpinistas denuncian que los robos en los campos base más altos, tanto en la Ruta Sur como en la Norte, se han incrementado significativamente en los últimos meses. "Cuando nos despertamos para intentar hacer cumbre nos encontramos con que nos habían tangado la tienda, los crampones, la ropa de Gore Tex, las bombonas de oxígeno y nos faltaba un sherpa, por el que parece piden un rescate. ¡Así no hay quién escale!", declaro un montañero al que Juanito Oiarzabal posteriormente tildó de "cagao" y al que amenazó con "arrancarle la cabeza de un bocao!"
Convocada una manifestación por la A.T.T.L (Asociación de Triángulos de Tres Lados), para protestar contra la nueva ley, que limita sus posibilidades de ascender profesionalmente. La A.T.T.L. ha convocado para el próximo día 3 del mes 3 una protestas para revindicar su derecho a ascender profesionalmente. La nueva ley, que en breve aprobará el Gobierno de Geometría, dificultará que los polígonos de tres lados puedan a llegar a convertirse en cuadrados, pentágonos o cualquier otro polígono. "Es una injusticia. A partir de ahora sólo encontraremos trabajo en los libros de Educación Infantil y 1º ciclo de Primaria, a excepción de los tringulos rectángulos que podrán trabajar en casi cualquier curso. Esta ley es injusta y discriminatoria. Nos discriminan por el mero hecho de ser diferentes.", declaró un líder de la A.T.T.L.
Desarticulada una peligrosa banda de ancianos que exigía más obras para poder llenar su tiempo libre. La policía, la C.I.A., los servicios secretos de Andorra y Jorge Javier Vázquez ha desarticulado una peligrosa banda de personas de la 3ª Edad, que estaba dispuesta a realizar actos para exigir un mayor número de obras a las que poder acudir por las mañanas para pasar el tiempo. Se han registrado siete viviendas y dos hogares del jubilado donde las fuerzas del orden han incauado abundante material entre el que podemos destacar: seis andadores, con los que podrían construir barricadas, trece dentaduras postizas, que podían ser utilizadas para agredir a los servidores de la ley, siete tubos de pantillas para la tensión, con las que traficaban para financiar su grupo y dos botes de Viagra compradas a través de Internet, que ellos decían usar "para tener alta la moral".
Los extraterrestres aplazan la invasión de la Tierra tras enterarse del retorno de Duncan Dhu al mundo de la ¿música? Según aparece en varios medios de información la próxima invasión de nuestro planeta, que habría de ocurrir antes de fin de año, ha sido suspendida sine die debido al tremendo impacto que ha causado entre las huestes alienígenas la vuelta del grupo donostiarra Duncan Dhu. "A pesar de ser malos que te cagas, nuestra crueldad no es tan grande. Demasiada tortura sufrirán los seres humanos con la reunificación del Erentxun y el Vasallo, como, para encima, hacerles sufrir aún más. Es tal tortura lo que engendran esos dos que en la Confederación Intergaláctica estamos discutiendo muy en serio la posibildad de prohibir ese tipo de manifestaciones "musicales". Una cosa es la guerra y otra eso", declaró un almirante de los fallidos invasores.
La Agencia Mundial Antidopaje ha declarado que Letizia Ortiz Rocasolano ha dado positivo por transfusión de sangre. La A.M.A. ha emitido un comunicado anunciando que S.A.R. Letizia ha dado positivo, existiendo pruebas de que se ha realizado varias transfusiones de sangre. Por su parte, la Casa Real ha publicado "que sí, que efectivamente Doña Letizia ha recibido transfusiones de sangre, debido a que esa era la única forma de que su sangre dejara de ser roja y se convirtiera en azul". Jaime Peñafiel ha declarado: "¡Querida María Teresa!", y aquí fue donde cambiamos de canal, por lo que no podemos concretar la reflexión del granadino al respecto (tampoco nos interesa una mierda).
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