Una pareja muy despistada descubre que ya se había casado cuando preparaba su boda. Mari Puri y Pepe, ambos con residencia en Mingafría de Arriba, se llevaron la sorpresa de su vida al enterarse de que llevaban tres años y medio casados. El sorprendido, y sorprendente, dúo tuvo consciencia de su error cuando el gerente de la empresa de Mari Puri se negó a darle quince de permiso por matrimonio a la futura contrayente. Mari Puri cargó contra su superior, acusándole de "machista, explotador laboral y de ser de Mingafría de Abajo. De muy abajo". El sorprendido responsable de la empresa se defendió de tales acusaciones alegando que hace más de tres años Mari Puri ya disfrutó de tal permiso, tras el cual, una vez reincorporada al trabajo, la recién casada no se olvidó de detalle alguno sobre la noche de bodas y las treinta y siete u treinta ocho veces que habían practicado sexo durante los diez días que duró el viaje de bodas.
Detenido un sujeto que transportaba un kilo de marihuana, que decía iba a donar a un festival solidario que recaudaba alimentos de todo tipo para el banco de alimentos. Durante el pasado sábado el joven M.E.A.S, de 27 años, fue interceptado por la Guardia Civil en la carretera autonómica O-IO, siendo detenido tras comprobar que transportaba un kilo de marihuana en su maletero. En su declaración ante los beneméritos, el transportista de todo lo verde, alegó en su descargo que intentaba realizar un acto solidario, donando un kilo de hierba a los organizadores del concierto para que, junto con el resto de donaciones, llegara al banco de alimentos de la localidad, porque... "ya lo dijo Dios, no sólo de pan vive el hombre".
El resultado del referéndum convocado por el dictador Pe Pito Per Ez, en el cual se preguntaba a los ciudadanos del país sobre la necesidad de que el tirano siguiese gobernando el país durante ocho años y nueve meses más, ha obtenido un extraño resultado: a favor del sí un 114%; a favor del no un 0,001 %. Preguntado el Portavoz del Gobierno por dichos resultados ha declarado: "Lo sé, lo sé, es difícil de creer el resultado, pero en nuestra defensa podemos decir que fue imposible movilizar a muchos de los ancianos, nuestros más fieles votantes, de las residencias en las que se encuentran viviendo en estos momentos. En cambio, como se puede ver en la estadística, los enemigos del pueblo fueron a votar en masa, con las consecuencias que se puede observar en los datos".
Aparece una nueva teoría evolucionista que defiende el hecho de que Dios no descansó de crear cosas y seres vivos hasta que apareció el fútbol. Joss Smithern, catedrático de la Universidad Jesús Todo lo Ve, de Indiana, ha presentado una nueva teoría que intentan integrar religión y evolución; teoría que postula que Dios se infló a crear cosas, con vida y sin vida, y no cejó en su empeño hasta que el fútbol estuvo creado, momento en que decidió que el domingo sería su día de descanso, que aprovecharía para animar a su equipo, el Sao Paulo. La explicación de Joss Smithern ha calado hondo en diversos sectores del cristianismo, aunque, como suele ocurrir en estos casos, rápidamente se han creado diversas facciones entre los seguidores de dicha teoría. Grosso modo podemos hablar de dos facciones: los que consideran que descansó cuando inventó lo que entendemos como fútbol en Europa y la facción que defiende que no descansó hasta que el Todopoderoso inventó lo que conocemos como fútbol americano. En breve se convocará un concilio para intentar llegar a un acuerdo sobre tan trascendental aspecto.
Desparece el pene, de más de veinte centímetros, de un hombre que había donado su cuerpo a la ciencia. El pene, macropene, de un finado que ha donado su cuerpo a la ciencia ha desaparecido, sin dejar rastro, de la sala de disecciones de la facultad de Medicina donde se encontraba. El decano de la facultad y las fuerzas del orden han emprendido una investigación con la finalidad de determinar la autoría de tal ¿robo?, ¿hurto? (realmente ha sido imposible tasar el valor real de dicho pene, por lo que no nos atrevemos a hablar con propiedad de robo o de hurto). Existen rumores, sin mayor fundamento, en la facultad de Medicina que apuntan hacia una profesora titular, a la que no se le conocen relaciones estables ni puntuales con personas del otro sexo, ni del suyo, que desde que ocurrió dicho hecho muestra una mejora considerable en su humor y esboza a todas horas una sonrisa de oreja a oreja.
Aparece una nueva teoría evolucionista que defiende el hecho de que Dios no descansó de crear cosas y seres vivos hasta que apareció el fútbol. Joss Smithern, catedrático de la Universidad Jesús Todo lo Ve, de Indiana, ha presentado una nueva teoría que intentan integrar religión y evolución; teoría que postula que Dios se infló a crear cosas, con vida y sin vida, y no cejó en su empeño hasta que el fútbol estuvo creado, momento en que decidió que el domingo sería su día de descanso, que aprovecharía para animar a su equipo, el Sao Paulo. La explicación de Joss Smithern ha calado hondo en diversos sectores del cristianismo, aunque, como suele ocurrir en estos casos, rápidamente se han creado diversas facciones entre los seguidores de dicha teoría. Grosso modo podemos hablar de dos facciones: los que consideran que descansó cuando inventó lo que entendemos como fútbol en Europa y la facción que defiende que no descansó hasta que el Todopoderoso inventó lo que conocemos como fútbol americano. En breve se convocará un concilio para intentar llegar a un acuerdo sobre tan trascendental aspecto.
Desparece el pene, de más de veinte centímetros, de un hombre que había donado su cuerpo a la ciencia. El pene, macropene, de un finado que ha donado su cuerpo a la ciencia ha desaparecido, sin dejar rastro, de la sala de disecciones de la facultad de Medicina donde se encontraba. El decano de la facultad y las fuerzas del orden han emprendido una investigación con la finalidad de determinar la autoría de tal ¿robo?, ¿hurto? (realmente ha sido imposible tasar el valor real de dicho pene, por lo que no nos atrevemos a hablar con propiedad de robo o de hurto). Existen rumores, sin mayor fundamento, en la facultad de Medicina que apuntan hacia una profesora titular, a la que no se le conocen relaciones estables ni puntuales con personas del otro sexo, ni del suyo, que desde que ocurrió dicho hecho muestra una mejora considerable en su humor y esboza a todas horas una sonrisa de oreja a oreja.
Lanzan al mercado un juego de acción en el que el jugador debe ir acumulando días de paro, contratos basuras, vaselina, recortes salariales y toda una serie de cuestiones relacionadas con la vida en los países del Sur Europa. El videojuego, que responde al nombre de Recortator, se caracteriza por poseer unos gráficos de una calidad inmejorable (como ejemplo de lo que narramos podemos citar que se observan, con total claridad, las gotas de sudor que caen a las personas que hacen cola a las doce del mediodía en una oficina del INEM de Sevilla) y un realismo increíble: el juego te prohíbe ir a comer si llevas más de tres años en paro y has perdido todas las prestaciones). Además de poder elegir ser el personaje que desees, cuenta con otros personajes famosos que aparecen en el citado juego de manera altruista: Angela Merkel, Fátima Báñez, Mario Draghi, Christine Largarde... El juego consiste en acumular la mayor cantidad de vaselina posible, que facilite adaptarse a todo tipo de situaciones, por muy inesperadas y desfavorables que éstas sean.
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