A PECHO DESCUBIERTO

Esta entrada, junto con algún relato, constituye el post más personal que he realizado desde que cree este blog; hace de ello algo más de tres años. Todos aquellos que me conocen y siguen esta bitácora, en este caso nunca mejor dicho, comprenderan a la perfección el sentido de lo que a continuación voy a escribir. 

Espero, con toda la humildad del mundo, que esta reflexión pueda servir a algún lector, aunque sólo sea para clasificarme dentro del mundo de los que han perdido el juicio o, lo que resulta más triste, de los que no han sido capaces de discernir su propia realidad. Si para algo más puede ser útil, me alegraré ad infinitum.

No recuerdo cuando ocurrió, tampoco creo que resulte crucial en este caso la precisión, pero hace tiempo sepulté mis sentimientos bajo mil urgencias, que con el paso del tiempo no resultaron tales. No, no hablo del amor ni nada relacionado con los afectos hacia personas ajenas. Más bien me refiero a mí. A mis sentimientos. A mi vida afectiva interior. No resulta difícil aventurar que esta mutilación, involuntaria y hasta hace bien poco no detectada, afectó a muchos ámbitos de mi vida. Me convencí, o eso procuré hacer, de lo inecesario que resultaban ciertas cuestiones relacionadas con mi vida social y afectiva y de que constituia una obligación presentarme ante el mundo, o ante una buena parte del mundo, como un tipo con dos cojones bien puestos. En otras palabras: un borde. Un tipo con una máscara que impidiera ver lo más profundo que había en él. Tal vez lo más real.
De manera progresiva fui descuidando casi todo: mi apariencia (acabé autoconvenciéndome de era un tipo muy alternativo al que cualquier zarrio le venía bien, aunque pareciera que llevara puesto un saco), mis relaciones sociales (al menos una parte significativa de ellas), incluso ciertos aspectos relacionales y formativos asociados con mi trabajo (en ocasiones mi gran vía de escape). Incluso, lo más importante, llegué a descuidar, y menoscabar, mi autoestima. Hasta mi verdadera forma de ser se difuminó, como ya he dicho, o insinuado, con anterioridad.
Una de las cuestiones más preocupantes de este tipo de situaciones radica en que una vez dentro de la dinámica no se posee la conciencia de que algo va mal. De que tu vida se adentra en un sumidero, que te impide disfrutar de ella.
Aunque hice algunos intentos por salir a flote: volvía a practicar deporte, aumenté algo mi abanico de relaciones, me costaba esta a gusto con la gente (o con una buena parte de la gente que me rodedaba). Sentía que la gran mayoría de contactos con otras personas, no todos, me generaban un esfuerzo sobrehumano. En muchas ocasiones sólo deseaba irme a casa y yo, que sólo utilizo el reloj en mi trabajo y para hacer deporte, estaba pendiente de la hora para esfumarme a la más mínima oportunidad. Intuyo que Prometeo tenía menos necesidad de que pasara el tiempo que yo. 

Incluso cuando me enganché a alguna actividad de ocio, estaba más pendiente del reloj, "para cumplir con mis obligaciones", que de la propia actividad en sí. Un auténtico calvario que llevaba, de manera inconsciente, grabado a sangre y fuego. Necesitaba "ayudar" por encima de todo, incluso por encima de mí mismo. 

No culpo de ello a nadie. Como mucho a mí, por ser un zote y no darme cuenta de la situación en la que me encontraba. Pero ahora poseo la plena seguridad de que este tipo de circunstancias sólo sirven para minar a uno mismo, para intentar hacer más "fácil" la vida de los que nos rodean (por mi hijo no dudaré en hacer ésto y más toda mi vida, pero sólo por mi hijo).
Sin embargo, un día caí del caballo, o del burro, como Paulo de Tarso y descubrí que necesitaba un nuevo mundo; donde la obligación deje paso a la devoción por lo que se hace y donde la autoestima se pueda construir con la necesaria tranquilidad para devolver a quienes te rodean todo lo bueno que existe en uno mismo. Los edificios no se contruyen de errores, más bien al contrario. Se deben detectar los errores para corregirlos y, ante todo, priorizar lo bueno que existe para cimentar algo duradero y útil. Si a ello le añades algún pequeño detalle se obtendrá algo parecido a ese pequeño placer que debe ser la vida.

Un saludo.