domingo, 17 de febrero de 2013

NOTICIAS ABSURDAS

Novedades sobre la fábula "La liebre y la tortuga": según los últimos papeles aparecidos, la liebre está implicada en la Operación Puerto. Parece ser que el mamífero no se tumbó a la bartola al ver que su rival tiraba menos que un Seiscientos con un motor original, en realidad iba tan dopada que le dio un chungo y no pudo levantarse del suelo durante horas. "Fíjate si me metía de todo que utilicé hasta hormona del crecimiento humana. Utilicé productos provenientes de otra especie", declaró la liebre. Por su parte, la tortuga no ha querido opinar sobre el asunto, tal vez debido a que su nombre aparece en la Operación Galgo . Un portavoz de la Asociación por las fábulas limpias y ejemplares para niños y adultos ha declarado: "Nos esperábamos algo así, pero no queremos que paguen justos por pecadores. La zorra, el cuero, el escorpión, la hormiga (lo de la cigarra es un caso aparte) actúan con limpieza y honestidad, no engañando al lector, ni pretendiendo ser lo que en realidad no son. Pedimos a los escritores de fábulas que no metan de rondón a personajes en dicho tipo de historias. De todos es bien sabido que la liebre era muy amiga de Esopo."


Roban un banco, dejando el 21% de lo atracado para pagar el porcentaje correspondiente de I.R.P.F. Dos personas, que aún no han sido detenidas, protagonizaron un extraño suceso, que ha generado perplejidad en las fuerzas del orden. En la mañana de ayer dos individuos encapuchados atracaron, a punta de pistola una sucursal de un banco, obteniendo un botín de algo más de 7.500 euros. Hasta aquí todo normal, o casi. La anécdota se produjo cuando, tras depositar el dinero en una bolsa de deporte, el director de la sucursal les ofreció invertirlo en preferentes, "que dan una gran rentabilidad y lo puedes recuperar cuando quieras". Uno de los atracadores le respondió, con visible enojo, que no les tomara el pelo, para acto seguido dejar al citado director de sucursal 1575 euros en concepto de pago del I.R.P.F., correspondiente al tipo de actividad económica que los atracadores se traían entre manos. Es de destacar que los ladrones hicieron firmar al mandamás del banco un documento donde se asegura que ambos dos atracadores han cumplido sus obligaciones respecto a Hacienda.


Una agencia publicitaria diseña una campaña de mierda para promocionar una marca de papel higiénico.


Detenido en Corea del Norte un músico de dicha nacionalidad, acusado de importar, de manera ilegal, notas alegres. La policía del país asiático ha arrestado al músico To Ca La Ping por intentar introducir notas alegres, camufladas en su flauta travesera, que podrían servir para desestabilizar el gobierno del amado y admirado líder. Para contrarrestar el pernicioso efecto de dicho intento se ha organizado un día en el que, voluntariamente, los ciudadanos de Corea del Norte podrán llorar amargamente durante horas, mostrando así su fidelidad al Líder y Guía. Por su parte, el Líder ha decidido cambiar su peinado por uno más triste para así mostrar su solidaridad con el día de llanto voluntario.


Suspendida la nueva venida del Mesías hasta que se elija al nuevo Papa. La oficina de prensa de San Pedro ha comunicado que ha sido suspendida la vuelta de Cristo a la Tierra hasta que el nuevo pontífice sea elegido por le cónclave cardenalicio. Aunque la nota emitida no da más pistas sobre el trasfondo del asunto, fuentes fidedignas del Vaticano y del Cielo han comentado a este blog que las relaciones entre el Cielo y el Vaticano no siempre son fáciles y que la elección de uno u otro cardenal para ocupar el trono de Pedro podría dificultar la labor del redentor en la Tierra. De todos es bien sabido que desde el Más Allá han existido tentativas para que el hijo del jefe se diera un nuevo garbeo por la Tierra, pero diferencias entre Roma y el Cielo han impedido este hecho. En la actualidad se están entablando negociaciones entre ambos negociados para intentar limar asperezas. Se sabe que desde el Cielo se pide que el Redentor tenga, al menos, un día y medio de descanso semanal y no trabajar más de diez festivos al año. Por su parte el Vaticano exige que el Mesías no robe protagonismo en los medios de comunicación al sucesor de Pedro y que, de vez en cuando, haga algún milagro como convertir el vino Don Simón en Vega Sicilia.


Rita, la Cantaora, registra su nombre y a partir de ahora cada vez que se la mencione el mismo se deberá abonar la cantidad de tres céntimos en concepto de derechos de imagen. "Estaba hasta las narices de que me tomaran por el coño de la Bernarda", afirmó la susodicha mujer, de la que no diremos el nombre por motivos económicos.


Un dictador celebra el día de su llegada al poder promoviendo y apoyando un golpe de estado contra sí mismo. Aniceto Tacada, presidente de la República de Bananalandia, conmemoró los veinte años de su llegada al poder de dicho país, gracias a un golpe de estado, con un nuevo golpe de estado contra sí mismo para, en palabras del tirano, "no perder las viejas y buenas costumbres". El alzamiento resultó un fracaso, pues los servicios secretos ya estaban al tanto de dicha operación, y los responsables fueron ejecutados, excepto Aniceto Tacada que fue indultado por el mismísimo presidente de la República de Bananalandia, Aniceto Tacada. El Ministerio de la Guerra de dicho país ha abierto una investigación para depurar responsabilidades.


Un elefante pide ingresar en un convento de clausura, harto de ser el centro de atención de todo el mundo en el zoológico. "Jartita me tienen todos. Todo el santo día tirándome cacahuetes, sacándome fotos y llamándome para que gire la cabeza hacia ellos. Estoy hasta la trompa. Vi un folleto del convento de las Marujas del Señor y no tuve duda alguna, hay estaba mi futuro. Mandé una solicitud y es cuestión de días o semanas que me acojan en el seno de la congregación", declaró el paquidermo. El ingreso en el convento está a expensas de que se terminen las obras que permitan que al elefante, mejor dicho, la elefanta, disponga  de una habitación adecuada a su tamaño, así como de un servicio igualmente adecuado. La única petición de la madre superiora, Sor Mari Scada, ha sido que la novicia disimule, lo mejor que pueda, su trompa "para evitar tentaciones".

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