Una bañera ha sido rodeada por un grupo ecologista al grito de: "Derrochas agua, joder. Deja agua para el lavabo y el bidé" Miembros del grupo ecologista El gato con botas de polipiel, han rodeado una bañera, para sorpresa de ésta, acusándola de acaparar un agua necesaria para que el cuarto de baño funcione como es debido. "Mientras ellas se llena hasta los topes, los grifos del bidé y del lavabo sólo expulsan un chorrillo de nada, que no sirve ni para asearse ni para "na" de "na". Una clara muestra de conducta irresponsable por parte de la bañera", declaró un miembro, uno de los tres, de la citada asociación de corte ecologista. Por su parte, la bañera ha declarado: "Siento como si todo lo relacionado conmigo se fuese por un sumidero."
Descubierta la realidad sobre los O.V.N.I.S., se trata todo de un montaje del programa, presentado por Jorge Javier Vázquez, Sálvame. Tras miles de presuntas apariciones, continuas concentraciones con la finalidad de avistar platillos volantes y la emisión de una porrada de programas sobre el tema, un investigador del servicio secreto de un país cuyo nombre no podemos revelar, por el respeto debido a las fuentes, nos ha contado, en una entrevista habida en su país, Bután, que los O.V.N.I.S. no existen. "Todo se trata de un montaje, muy complejo, llevado a cabo por los guionistas del programa Sálvame, con la ayuda de Jorge Javier, para crear confusión y tener invitados de reserva en el plató, si los actuales colaboradores fallan, bien fruto de la tensión del trabajo, bien como consecuencia de una afonía crónica o bien como efecto de un curso intensivo de empatía y asertividad. Si esto llegara a ocurrir, se tienen localizados a varios tipos, y tipas, que se harán pasar por extraterrestres. Dichos personajes contarán, con pelos y señales, aspectos de la vida en su planeta como: la relación de los toreros extraterrestres con sus parejas, las infidelidades entre miembros de la pandi, los divorcios entre miembros de la nave espacial set (ellos no utilizan jet, utilizan naves espaciales)...".
¡EXCLUSIVA! Carlos II, El Hechizado, no estaba hechizado. Simplemente, fruto de tanto matrimonio entre familiares, tenía una pila de enfermedades que le daban una apariencia de tonto el culo.
Ciudadano honesto descrube que puede teletransportarse, imponiéndose así mismo una tasa cada vez que utiliza su poder, para ayudar al país. J.P.Y.S., que esas son las iniciales de su nombre, ha encontrado una explicación pausible a la extraña situación que vivía, la de aparecer en cualquier sitio en el momento menos pensado: es capaz de teletransportarse, como el que no quiere la cosa. J.P.Y.S., natural de Peladilla del Monte, tras descubrir su poder decidió que no era justo que sus facultades le impidieran contribuir al bienestar del país, pues ya no necesitaba echar gasolina al coche, que ha dejado de usar, no necesita coger el AVE... Fruto de esa reflexión ha tomado la decisión de cobrarse a si mismo una tasa, previo cumplimentación de un formulario que el Ministerio de Hacienda ha creado ex profeso para tal fin. Este hombre, digno de admiración, dice no sentir ningún tipo de rencor hacia el fisco por la inspección de Hacienda de la que es objeto, que tiene como finalidad determinar si paga en su totalidad, o no, las correspondientes tasas por teletransportarse.
Éxito absoluto de la nueva actividad propuesta para el taller de memoria en la residencia de ancianos "El verde picantón". En la citada residencia se ha puesto en marcha una experiencia, pionera en España, para trabajar la memoria de los ancianos. La actividad estrella consistía en describir, con pelos y señales, por parte de los ancianos más ancianos, aquel momento de la historia de este país en que un jubilado podía matar el tiempo contemplando la ejecución de obras de diverso tipo y condición, actividad que se está perdiendo,como otras muchas profesiones. Los ancianos menos ancianos no creen, bien en parte, bien en su totalidad, las narraciones de sus mayores, que hablan de zanjas abiertas una y otra vez, bloques de pisos por doquier, rotondas... Sin embargo, la experiencia puede calificarse de éxito absoluto, esperándose la aparición de un libro que narre la experiencia, la de las obras por doquier, no lo de los ancianos.
Descubren una bomba atómica olvidada en el interior de una central nuclear que está siendo desmantelada. Los técnicos han encontrado un arma nuclear en la central nuclear de Dateelbote en una república de esas que tenían centrales nucleares que se están desmontando. El hecho ocurrió cuando uno de los técnicos fue al cuarto de baño, pues tenía un apretón y, tras deshacerse de lo que le sobraba, comprobó que la cisterna no funcionaba. Como buen ingeniero, procedió a quitar la tapa superior de la cisterna, descubriendo, con pasmo, que lo que dificultaba el buen funcionamiento del sistema era un ingenio nuclear de carácter bélico. El hombre que realizó tal hallazgo acudió, visiblemente enfadado, a su superior para notificar lo sucedido. El ingeniero jefe ha abierto una investigación para determinar quién fue el tipo que en vez de depositar la bomba atómica, fuera de uso, en el contenedor de reciclaje que brilla por la noche, el destinado a las bombas atómicas en desuso que deben ser recicladas, introdujo el ingenio nuclear en la cisterna de uno de los servicios de la segunda planta.
Estudios realizados por varios historiadores sacan a la luz que el grito: "¡Qué vivan las cadenas!", se debe a una campaña publicitaria de un herrero. El trabajo de varios años realizado por un grupo de historiadores descubre que un herrero de Fregenal del Empinadillo fue el que creo el citado eslogan, asociado con Fernando VII. El artesano de la forja, que vio como su negocio había disminuido desde que los ilustrados habían impulsado la razón, entre otras cosas, con el consiguiente cachondeo y libertinaje, lo que conllevó la desparición de la moda del cinturón de castidad, con el subsiguiente quebranto en las ventas de los herreros, decidió crear una campaña de publicidad que favoreciera sus intereses. Fruto de ello nació el lema citado, que tanto éxito tuvo, con la intención de crear un nuevo mercado que sustituyera al perdido de los cinturones de castidad. A pesar del éxito del lema no se apreció un aumento significativo en la venta de cadenas. "Ésto es como los documentales de la 2, todo el mundo los ve, pero nadie se acuerda de ellos; un misterio. Pues aquí todo el mundo viva las caenas, pero ni Dios se compra unas", reza un documento encontrado por un historiador. Documento que se atribuye al herrero creador del lema.
¡EXCLUSIVA! Un conocido cantante, o lo que sea, asturiano acaba de aprobar el examen que le acredita como piloto de avión. Para celebrarlo, antes de pilotar por primera vez en solitario, se ha ido al bar de la esquina y se ha tomado unas cuantas copas de pacharán. Seguiremos informando.
Ciudadano honesto descrube que puede teletransportarse, imponiéndose así mismo una tasa cada vez que utiliza su poder, para ayudar al país. J.P.Y.S., que esas son las iniciales de su nombre, ha encontrado una explicación pausible a la extraña situación que vivía, la de aparecer en cualquier sitio en el momento menos pensado: es capaz de teletransportarse, como el que no quiere la cosa. J.P.Y.S., natural de Peladilla del Monte, tras descubrir su poder decidió que no era justo que sus facultades le impidieran contribuir al bienestar del país, pues ya no necesitaba echar gasolina al coche, que ha dejado de usar, no necesita coger el AVE... Fruto de esa reflexión ha tomado la decisión de cobrarse a si mismo una tasa, previo cumplimentación de un formulario que el Ministerio de Hacienda ha creado ex profeso para tal fin. Este hombre, digno de admiración, dice no sentir ningún tipo de rencor hacia el fisco por la inspección de Hacienda de la que es objeto, que tiene como finalidad determinar si paga en su totalidad, o no, las correspondientes tasas por teletransportarse.
Éxito absoluto de la nueva actividad propuesta para el taller de memoria en la residencia de ancianos "El verde picantón". En la citada residencia se ha puesto en marcha una experiencia, pionera en España, para trabajar la memoria de los ancianos. La actividad estrella consistía en describir, con pelos y señales, por parte de los ancianos más ancianos, aquel momento de la historia de este país en que un jubilado podía matar el tiempo contemplando la ejecución de obras de diverso tipo y condición, actividad que se está perdiendo,como otras muchas profesiones. Los ancianos menos ancianos no creen, bien en parte, bien en su totalidad, las narraciones de sus mayores, que hablan de zanjas abiertas una y otra vez, bloques de pisos por doquier, rotondas... Sin embargo, la experiencia puede calificarse de éxito absoluto, esperándose la aparición de un libro que narre la experiencia, la de las obras por doquier, no lo de los ancianos.
Descubren una bomba atómica olvidada en el interior de una central nuclear que está siendo desmantelada. Los técnicos han encontrado un arma nuclear en la central nuclear de Dateelbote en una república de esas que tenían centrales nucleares que se están desmontando. El hecho ocurrió cuando uno de los técnicos fue al cuarto de baño, pues tenía un apretón y, tras deshacerse de lo que le sobraba, comprobó que la cisterna no funcionaba. Como buen ingeniero, procedió a quitar la tapa superior de la cisterna, descubriendo, con pasmo, que lo que dificultaba el buen funcionamiento del sistema era un ingenio nuclear de carácter bélico. El hombre que realizó tal hallazgo acudió, visiblemente enfadado, a su superior para notificar lo sucedido. El ingeniero jefe ha abierto una investigación para determinar quién fue el tipo que en vez de depositar la bomba atómica, fuera de uso, en el contenedor de reciclaje que brilla por la noche, el destinado a las bombas atómicas en desuso que deben ser recicladas, introdujo el ingenio nuclear en la cisterna de uno de los servicios de la segunda planta.
Estudios realizados por varios historiadores sacan a la luz que el grito: "¡Qué vivan las cadenas!", se debe a una campaña publicitaria de un herrero. El trabajo de varios años realizado por un grupo de historiadores descubre que un herrero de Fregenal del Empinadillo fue el que creo el citado eslogan, asociado con Fernando VII. El artesano de la forja, que vio como su negocio había disminuido desde que los ilustrados habían impulsado la razón, entre otras cosas, con el consiguiente cachondeo y libertinaje, lo que conllevó la desparición de la moda del cinturón de castidad, con el subsiguiente quebranto en las ventas de los herreros, decidió crear una campaña de publicidad que favoreciera sus intereses. Fruto de ello nació el lema citado, que tanto éxito tuvo, con la intención de crear un nuevo mercado que sustituyera al perdido de los cinturones de castidad. A pesar del éxito del lema no se apreció un aumento significativo en la venta de cadenas. "Ésto es como los documentales de la 2, todo el mundo los ve, pero nadie se acuerda de ellos; un misterio. Pues aquí todo el mundo viva las caenas, pero ni Dios se compra unas", reza un documento encontrado por un historiador. Documento que se atribuye al herrero creador del lema.
¡EXCLUSIVA! Un conocido cantante, o lo que sea, asturiano acaba de aprobar el examen que le acredita como piloto de avión. Para celebrarlo, antes de pilotar por primera vez en solitario, se ha ido al bar de la esquina y se ha tomado unas cuantas copas de pacharán. Seguiremos informando.
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