Destapado un nuevo escándalo relacionado con la fábula La liebre y la tortuga. A última hora de la tarde la policía ha detenido a la liebre, a su representante y a la churri con la que estaba liado la liebre en la época que narra la susodicha fábula, bajo la acusación de realizar apuestas ilegales. Según fuentes judiciales existen pruebas contundentes que revelan que los tres detenidos se encuentran implicados en una trama de apuestas ilegales. Fruto de la investigaciones policiales se han obtenido algo más que indicios, que apuntan a que la liebre no perdió la carrera de forma fortuita, sino, más bien, de manera intencionada, obteniendo con ello un cuantioso beneficio al apostar en contra de si misma en el citado reto pedestre. La victoria de la tortuga se cotizaba 230 a 1 en las casas de apuestas, haciéndose el trío ahora detenido con 46.000 machacantes y 690 zanahorias tras haber apostado 200 monedas del ala y tres zanahorias a favor del quelonio.
Un niño de 24 meses ha sido acusado de no respetar la orden de alejamiento que tenía contra su biberón. N.I.Ñ.O., que cumplió hace cuatro días dos años, deberá responder ante su cuidadora de la guardería por incumplir una orden de alejamiento contra su biberón dictada por la responsable de la guardería a la que acudía tras aceptar la demanda presentada por la madre del niño. Se espera que en breve la cuidadora dicte sentencia contra el acusado, verificando si se ha producido tal quebranto. El biberón ha sido declarado testigo protegido, aunque él asegura que "declarar esta chupado para mi".
La nueva reforma laboral ha sufrido un E.R.E. permanente que afectará a 15 de sus artículos. La ministra de Trabajo y Paro por un Tubo ha manifestado lo siguiente: "Este tipo de circunstancias servirá para crear más empleo en un futuro cercano, o lejano, o intermedio o El Hormiguero". Por su parte expertos en el tema laboral, reunidos en un desayuno de trabajo, han precisado: "Vendrán trece millones de naves de alguna confederación galáctica, de Ganímedes, de Constelación Orión, de Raticulín, de Alfa, de Beta...".
Un hombre descubre el amor y éste le dice que no cuente a nadie donde puede encontrarle. Carlos Losantos Vidal, tras muchos años persiguiendo el amor, lo descubre en su piso de Alcobendas. El amor, sorprendido y muy contrariado, le ha rogado a Carlos que no desvele su paradero al resto de los mortales, porque su vida se podría convertir en un infierno.Tras su hallazgo el avispado investigador se ha propuesto encontrar a los famosos brotes verdes.
Muere por el esfuerzo realizado un hombre que intentó comprender todas y cada una de las de las utilidades de su nuevo smartphone. A última hora falleció Aquilino de Torreancha como consecuencia de agotamiento extremo, causado por la lectura del manual de instrucciones del nuevo teléfono móvil que había adquirido. Aquilino, ducho en resolver sudokus y jeroglíficos periodísticos, se propuso conocer todas las utilidades de su nuevo smartphone, para lo que consideró necesario desentrañar todos los secretos del manual de instrucciones. Tras siete horas en la tarea sus familiares observaron como el aguerrido hombre expulsaba una especie de humillo por la orejas, lo que indujo a su mujer a pensar que su marido se estaba pasando de frenada. Conociendo lo cabezón que era su marido cuando se le metía algo entre ceja y ceja, la mujer dudó sobre la conveniencia de intervenir, y fue durante este período de tiempo cuando observó como el blanco de los ojos de Aquilino se convirtió en la carta de ajuse para, segundos después, desplomarse sobre la mesa realizando un sonido similar al que realizan los teléfonos cuando comunican. Cuando llegó el 112 sólo pudo certificar que su tarjeta prepago no tenía saldo, habiendo pasado a mejor vida.
Un niño, que come en un comedor escolar, se zampa toda la comida de su plato motu proprio. La dirección del centro está investigando el caso.
Los científicos descubren que lo que han descubierto no es el descubrimiento que deseaban descubrir. Un equipo de científicos interdisciplinar del Instituto de Física Cuántica Aplicada y sin Aplicar han llegado a la conclusión, tras más de seis años de rigurosas investigaciones, que los chicles no se pegan a las paredes del estómago cuando son ingeridos bien voluntariamente, bien por error. Por su parte los fabricantes de chicle han consensuado un comunicado que reza de la siguiente forma: "¡Cuánto mal hace al avance tecnológico la superstición! ¿Quién nos resarce de las pérdidas producidas durante décadas por esta falsa información, seguramente inventada por los fabricantes de caramelos masticables?".
Consultados expertos en marketing y economía por la noticia anterior han declarado a este blog: "Vendrán trece millones de naves de alguna confederación galáctica, de Ganímedes, de Constelación Orión, de Raticulín, de Alfa, de Beta...".
Un niño de 24 meses ha sido acusado de no respetar la orden de alejamiento que tenía contra su biberón. N.I.Ñ.O., que cumplió hace cuatro días dos años, deberá responder ante su cuidadora de la guardería por incumplir una orden de alejamiento contra su biberón dictada por la responsable de la guardería a la que acudía tras aceptar la demanda presentada por la madre del niño. Se espera que en breve la cuidadora dicte sentencia contra el acusado, verificando si se ha producido tal quebranto. El biberón ha sido declarado testigo protegido, aunque él asegura que "declarar esta chupado para mi".
La nueva reforma laboral ha sufrido un E.R.E. permanente que afectará a 15 de sus artículos. La ministra de Trabajo y Paro por un Tubo ha manifestado lo siguiente: "Este tipo de circunstancias servirá para crear más empleo en un futuro cercano, o lejano, o intermedio o El Hormiguero". Por su parte expertos en el tema laboral, reunidos en un desayuno de trabajo, han precisado: "Vendrán trece millones de naves de alguna confederación galáctica, de Ganímedes, de Constelación Orión, de Raticulín, de Alfa, de Beta...".
Un hombre descubre el amor y éste le dice que no cuente a nadie donde puede encontrarle. Carlos Losantos Vidal, tras muchos años persiguiendo el amor, lo descubre en su piso de Alcobendas. El amor, sorprendido y muy contrariado, le ha rogado a Carlos que no desvele su paradero al resto de los mortales, porque su vida se podría convertir en un infierno.Tras su hallazgo el avispado investigador se ha propuesto encontrar a los famosos brotes verdes.
Muere por el esfuerzo realizado un hombre que intentó comprender todas y cada una de las de las utilidades de su nuevo smartphone. A última hora falleció Aquilino de Torreancha como consecuencia de agotamiento extremo, causado por la lectura del manual de instrucciones del nuevo teléfono móvil que había adquirido. Aquilino, ducho en resolver sudokus y jeroglíficos periodísticos, se propuso conocer todas las utilidades de su nuevo smartphone, para lo que consideró necesario desentrañar todos los secretos del manual de instrucciones. Tras siete horas en la tarea sus familiares observaron como el aguerrido hombre expulsaba una especie de humillo por la orejas, lo que indujo a su mujer a pensar que su marido se estaba pasando de frenada. Conociendo lo cabezón que era su marido cuando se le metía algo entre ceja y ceja, la mujer dudó sobre la conveniencia de intervenir, y fue durante este período de tiempo cuando observó como el blanco de los ojos de Aquilino se convirtió en la carta de ajuse para, segundos después, desplomarse sobre la mesa realizando un sonido similar al que realizan los teléfonos cuando comunican. Cuando llegó el 112 sólo pudo certificar que su tarjeta prepago no tenía saldo, habiendo pasado a mejor vida.
Un niño, que come en un comedor escolar, se zampa toda la comida de su plato motu proprio. La dirección del centro está investigando el caso.
Los científicos descubren que lo que han descubierto no es el descubrimiento que deseaban descubrir. Un equipo de científicos interdisciplinar del Instituto de Física Cuántica Aplicada y sin Aplicar han llegado a la conclusión, tras más de seis años de rigurosas investigaciones, que los chicles no se pegan a las paredes del estómago cuando son ingeridos bien voluntariamente, bien por error. Por su parte los fabricantes de chicle han consensuado un comunicado que reza de la siguiente forma: "¡Cuánto mal hace al avance tecnológico la superstición! ¿Quién nos resarce de las pérdidas producidas durante décadas por esta falsa información, seguramente inventada por los fabricantes de caramelos masticables?".
Consultados expertos en marketing y economía por la noticia anterior han declarado a este blog: "Vendrán trece millones de naves de alguna confederación galáctica, de Ganímedes, de Constelación Orión, de Raticulín, de Alfa, de Beta...".
2 comentarios:
Como está el mundo.
Que digo yo... como pretendan aparcar las naves, lo llevan claro.
Hola Piedra.
Han puesto zona azul y verde en la troposfera y se están pensando ponerla en el Himalaya. Si nos invaden que paguen.
Un saludo.
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