NOTICIAS BREVES

El viernes se aprobó la reforma de la Constitución con el apoyo de P.S.O.E., P.P. y U.P.N. El artista anteriormente conocido como Z.P. ha reconocido que la Merkel le ha felicitado por dicha medida. Se sabe que también recibió de la germana dos azucarillos y diversas caricias en el lomo.

Rajoy ha adelantado parte de su programa electoral. Parece ser que va a consistir en disminuir gastos, dedicando eso dinero de los recortes a potenciar la empresa privada y a ayudar a los emprendedores. Expertos en el tema se preguntan: si la empresa privada no es el paradigma de buen funcionamiento, ¿por qué cojones tenemos que quitar dinero a nuestros pensionistas para dárselo a cuatro tipos que, en teoría, son tan listos y tan emprendedores ellos? A lo que Mariano Rajoy ha contestado, tras larga y pausada reflexión: "hmmmm".

Esperanza Aguirre, la amiga del hijo puta, ha propuesto que los profesores de instituto den dos horas más de clase semanales para ahorrar dinero, no contratanado a interinos. Para justificar dicho dislate, tanto desde un punto de vista organizativo de los centros como desde la perspectiva de la calidad de la educación, la Lideresa ha enviado una carta a los profesores para intentar que se pliegue a su propuesta. Tras comprobar que en cinco líneas la carta tiene cuatro faltas, los profesores saben que su empeño por que las cosas no cambien va a ser vano, y no sólo porque va a regalar noventa millones de euros (diez más de los que pretende ahorrar en la pública) de los madrileños, mediante  nuevas desgravaciones fiscales, para que la gente acuda a colegios privados, no. La explicación que dan ciertos docentes para ver perdida la batalla contra la mujer de los accidentes es la siguiente: "a una persona que lee a Sara Mago y que comete cuatro faltas en cinco líneas le importa una mierda la educación".

La Presidenta de Castilla la Mancha, la Cospe, ha anunciado un recorte del 20% en el presupuesto de la comunidad que preside para el próximo año. Se cree que dicho recorte se acompañará igualmente de otras medidas: lucha para conseguir la reducción del 20% de la economía sumergida en la región, reducción de un 20% de los políticos que cobran más de un sueldo en la región, desaparición de un 20% de los cargos elegidos a dedo en la administración por ser del partido, supresión de un 20%  de cargos políticos en los partidos, partidos y cargos que pagamos entre todos...

Por segundo año consecutivo el artista conocido anteriormente como Z.P. no inaugura el curso político en la cita anual de los mineros en Rodiezmo. Para justificar dicha ausencia Zapatero ha argüido lo siguiente: "mi mama, Angelita, y mi papa, Jean Claude, no me dejan juntarme con esa gente."

José María Aznar ha declarado que los miembros del 15-M son irrelevantes y marginales. Dichas declaraciones las ha realizado en Irak, ante una audiencia entregada al hombre de los abdominales marcados. Eso sí, se sabe que antes de ingresar en el recinto donde el antiguo presidente del Reino de España ha declarado estas lindezas, todos los asistentes a dicho acto debieron despojarse de su calzado y entregárselo a la policía.

La Audiencia Nacional rechaza la querella contra las tres agencias de calificación, aún reconociendo que se equivocaron gravemente. Se sabe que tras el fallo ha sido juzgado por el mismo órgano judicial un tipo que robó media barra de pan y dos naranjas, siendo condenado a diez años de cárcel y un día por delito grave y doloso contra la sociedad.

No podía faltar. El tal Puig, a la sazón consejero de Interior de la Generalitat, defiende que existen nacionalidades con tendencia a delinquir. Parece ser que sí, que existen tipologías predeterminadas que hacen previsible la respuesta de las personas. Por ejemplo, si a un tonto le das un cargo político y un micrófono es capaz de soltar los disparates más insólitos, quedándose tan ancho.

Casi medio millón de personas se echan el sábado a la calle en Israel exigiendo justicia social. El gobierno de Netanyahu pensó en un primer momento acabar con este movimiento como acostumbra, pero se dio cuenta de que no podía bombardear a cerca de medio millón de personas, se iban a mosquear sus familiares cuando no volvieran a casa a cenar. Tras descartar dicha opción han pasado al plan B: han contratado a Aznar que ha calificado a los manifestantes de irrelevantes y marginales.

Christine Lagarde, la que manda en el F.M.I., advierte que sobre la inminente llegada de una nueva recesión mundial más fastidiada que la de hace cuatro años. Tras enterarse de la noticia, cuatro abueletes que miraban una de las pocas obras que se están realizando en la actualidad comentaban: "llevan cuatro años para arreglar una crisis que no supieron ver venir y ahora nos dicen que viene otra crisis, ¡joder, ya le decía yo a mi nieto el más cortito que estudiara economía! No hace falta ser muy listo para ser economista, basta con hacer como él cuando la caga y le pillan, buscar excusas que no tienen ni pies ni cabeza para justificar las estupideces que hacen".

Los servicios de espionaje occidentales ayudaron a Gadafi a perseguir y capturar disidentes del régimen. Realmente, ha declarado un dirigente de uno de estos servicios, lo hacíamos para tener claro cuales eran los delitos de los que podíamos acusarle cuando le llevemos al Tribunal de la Haya. 

Mourinho ha estado callado todo el fin de semana y no ha metido el dedo en el ojo de nadie. Tras pasar las pertinentes pruebas médicas, los médicos han comprobado que el luso sufre una indigestión por ingerir excesiva cantidad de bacalao dourado. "Ya nos extrañaba", ha comentado un periodista, desesperado por la falta de noticias provenientes del  portugués durante estos días.

Interlobotomía se ha convertido, de manera definitiva, en una cadena de humor, de otra manera no se puede explicar lo que sigue: