Tras una revisión médica rutinaria se ha comprobado que el conocido personaje Pocoyó, protagonista de la serie de dibujos animados homónima, padece hipoacusia severa en el oído derecho y media en oído izquierdo. Este descubrimiento ha servido para encontrar justificación a una circunstancia que muchos seguidores de la serie se preguntaban sin descanso: "¿Por qué, a pesar del paso de los años, Pocoyó no ha aprendido a decir más que unas pocas palabras, y de aquella manera? En círculos conspiranoides se defiende la idea de que a Pocoyó se le puso a trabajar al lado de animales que no sabían decir esta boca es mía con el fin de disimular la discapacidad del citado héroe infantil. Interlobotomía ya ha dedicado un especial al asunto, culpando de todo a los sindicatos.
Realizada una encuesta en la que 9 de cada 10 dentistas afirman que un producto es una mierda y no sirve para nada. La compañía El azucarillo loco realizó una encuesta, entre más del mil dentistas, para determinar la idoneidad de su nuevo producto, Cariotrón, para la dentadura de los niños, sus consumidores. Ante el estupor de los responsables de dicha empresa el resultado de la consulta arrojó que 913 odontólogos respondieron que dicho producto "es una mierda pinchada en un palo" y "no se lo comen ni los cochinos". Los directivos de la empresa no se han amilanado ante los resultados y han decidido crear un producto derivado del anterior, que responde al nombre de Cariotrón ligth, 0% azúcar, que espera encandilar a los encargados de emitir un veredicto sobre la viabilidad en el mercado del mismo.
La Agencia Mundial Antidopaje (AMA) acaba de publicar un informe en el que asegura que existen fundadas sospechas de que una gran parte de los personajes de las novelas de Julio Verne se dopaban. Concretamente en la página 9, 14, 345, 678 y la 123.456 se defiende que en aquella época, y con aquellos medios, nadie puede haber dado la vuelta al mundo en 80 días, ni pasear por las entrañas de la Tierra o viajar bajo el agua y mucho menos llegar a la Luna y todo ello sin consumir sustancias prohibidas. De hecho sólo son los personajes a los que tutela Verne los que son capaces de hacer dichas hazañas en aquella época. "Si observamos a los personajes de otros autores contemporáneos como Zola, Melville o Galdós, los protagonistas de sus obras se limitan a ser personas normales y corrientes con sus cosas, como todo el mundo, pero nada de proezas extraordinarias. Esto fue lo que nos llevó a sospechar del escritor frances y sus creaciones. Ha sido un trabajo arduo y concienzudo, pero la limpieza y castigar al tramposo compensa tanto tesón y descaliento", declaró un miembro de dicha agencia.
Suspendido un concurso de recortadores, debido a los recortes en los presupuestos de una localidad de por ahí.
Tras las reformas del calendario realizadas por el Partido Popular, el año proximo se aprovechará para celebrar durante la Nochevieja el Viernes Santo. El Gobierno ha aprobado unificar la fiesta de Nochevieja y Viernes Santo con la finalidad de conseguir más días laborables y de esta manera buscar que España sea más competitiva que la leche puta. Ambas fiestas se celebrarán el 31 de diciembre y aunque existe cierta confusión sobre como se compatabilizarán una y otra, la propuesta más afianzada defiende que Jesús salga de borrachera tras escuchar las doce campanadas para, posteriormente, ser cazado por la Guardia Civil en un control de alcoholemia, donde le crucificarán a base de multas.
Tras el fracaso del fin del mundo el día 21 de diciembre se volverá a programar dicho evento para la fecha del 8 de enero del año próximo. Debido a problemas técnicos y de coordinación no se pudo llevar a cabo, como Dios manda, el fin del mundo el pasado jueves, por lo que los organizadores han programado para el martes 8 de enero la repetición del evento. A pesar de haber sido ensayado varias veces, el fin del mundo fue un auténtico fiasco y todo siguió como siempre: Rajoy arrastrando las eses, José Luis Moreno produciendo series infumables y Jorge Luis Vázquez apareciendo en Tele 5 hasta en los informativos, por lo que los promotores del destructivo espectáculo han prometido que se repetirá, pero esta vez con todo lujo de detalles y total precisión. De hecho han contratado a extraterrestres de Alfa 456, mucho más altos y con bastante peor hostia que los de Beta 69, más baratos, pero menos "molones". El único trámite que les queda para completar todo es la autorización del ayuntamiento de Madrid para poder llevar a cabo la actividad programada.
Miembros del equipo del programa televisivo "Al filo de lo imposible" escalan la cuesta de enero sin ayudas técnicas. A pesar de la prejubilación de su mítico director, Sebastián Álvaro, el programa Al filo de lo imposible ha conseguido lo que nadie había realizado hasta el momento: subir y bajar la cuesta de enero sin ayudas técnicas. Un miembro del equipo ha declarado: "Ha aparecido una nueva generación de alpinistas, más joven y aún más preparada que la anterior. Cuando nos propusieron ascender la cuesta de enero nos pareció una temeridad, pero tras analizar el proyecto nos pareció viable. De hecho, la cosa ha salido tan bien que nos estamos planteando escalar febrero, que este año trae 28 días, y que vista la situación, también tiene presenta una cuesta considerable."
Suspendido un concurso de recortadores, debido a los recortes en los presupuestos de una localidad de por ahí.
Tras las reformas del calendario realizadas por el Partido Popular, el año proximo se aprovechará para celebrar durante la Nochevieja el Viernes Santo. El Gobierno ha aprobado unificar la fiesta de Nochevieja y Viernes Santo con la finalidad de conseguir más días laborables y de esta manera buscar que España sea más competitiva que la leche puta. Ambas fiestas se celebrarán el 31 de diciembre y aunque existe cierta confusión sobre como se compatabilizarán una y otra, la propuesta más afianzada defiende que Jesús salga de borrachera tras escuchar las doce campanadas para, posteriormente, ser cazado por la Guardia Civil en un control de alcoholemia, donde le crucificarán a base de multas.
Tras el fracaso del fin del mundo el día 21 de diciembre se volverá a programar dicho evento para la fecha del 8 de enero del año próximo. Debido a problemas técnicos y de coordinación no se pudo llevar a cabo, como Dios manda, el fin del mundo el pasado jueves, por lo que los organizadores han programado para el martes 8 de enero la repetición del evento. A pesar de haber sido ensayado varias veces, el fin del mundo fue un auténtico fiasco y todo siguió como siempre: Rajoy arrastrando las eses, José Luis Moreno produciendo series infumables y Jorge Luis Vázquez apareciendo en Tele 5 hasta en los informativos, por lo que los promotores del destructivo espectáculo han prometido que se repetirá, pero esta vez con todo lujo de detalles y total precisión. De hecho han contratado a extraterrestres de Alfa 456, mucho más altos y con bastante peor hostia que los de Beta 69, más baratos, pero menos "molones". El único trámite que les queda para completar todo es la autorización del ayuntamiento de Madrid para poder llevar a cabo la actividad programada.
Miembros del equipo del programa televisivo "Al filo de lo imposible" escalan la cuesta de enero sin ayudas técnicas. A pesar de la prejubilación de su mítico director, Sebastián Álvaro, el programa Al filo de lo imposible ha conseguido lo que nadie había realizado hasta el momento: subir y bajar la cuesta de enero sin ayudas técnicas. Un miembro del equipo ha declarado: "Ha aparecido una nueva generación de alpinistas, más joven y aún más preparada que la anterior. Cuando nos propusieron ascender la cuesta de enero nos pareció una temeridad, pero tras analizar el proyecto nos pareció viable. De hecho, la cosa ha salido tan bien que nos estamos planteando escalar febrero, que este año trae 28 días, y que vista la situación, también tiene presenta una cuesta considerable."
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